Nederlandse Grappen

“Je bent nooit te blond om te leren.”

Een Afrikaan, een Belg en een Nederlander zitten op een hete zomerdag in de trein. Op een bepaald moment komt er een vlieg door het raampje naar binnen vliegen. De vlieg gaat even later op de knie van de Nederlander zitten. De Nederlander veegt de vlieg weg. De vlieg gaat bijna meteen op de knie van de Belg zitten, die hem ook wegveegt.

Als het insect op de knie van de Afrikaan gaat zitten, pakt hij het beestje en eet hem op. De Nederlander en de Belg kijken verbaasd toe. Een kwartiertje later komt er weer een vlieg aanzetten. Deze keer is eerst de Belg aan de beurt. De Belg veegt de vlieg weer weg. Maar als de Nederlander aan de beurt is, pakt deze de vlieg snel beet en vraagt aan de Afrikaan:

'Vliegje kopen?'

Een man heeft in een restaurant soep besteld. Toen de ober de soep op tafel had gezet, zei de man: 'Er drijft een gehoorapparaatje in mijn

soep.' Zei de ober: 'Wat zegt u?'

Waarom mocht Colombia eigenlijk niet meedoen aan het WK 2002?

Ze hadden de zijlijnen opgesnoven. 

Ambtenaren...

Wat is de drukste werkdag voor een ambtenaar? Maandag, dan moet hij
drie blaadjes van de kalender afscheuren. 

Wat staat er op het graf van een ambtenaar? Hier rust hij verder. 

Oei...

De laatste echtelijke ruzie was mijn fout. Mijn vrouw vroeg: 'Wat is
er op TV?' Ik antwoordde : STOF! 

$$$
'Ik droom ervan, net als m'n vader, een miljoen per jaar te
verdienen.' 'Verdient jouw vader dan een miljoen per jaar?' 'Nee,
maar hij droomt er ook van!' 

Wetenschappelijk onderzoek
We nemen 3 wormen.  Ze worden als volgt verdeeld over 3 brandschone
glazen potjes: Worm 1 gaat in een potje gevuld met whisky. Worm 2 gaat
in een potje gevuld met sigarettenrook. Worm 3 gaat in een potje gevuld
met bloemenaarde.  Het resultaat na 2 dagen: Worm 1: dood Worm 2:
dood Worm 3: springlevend  Wetenschappelijk bewezen: Wie drinkt en
rookt krijgt nooit last van wormen. 

Voorbeeldig
Dirk en Piet lopen op straat te praten over hun gezamenlijke vriend Jan.
Ze praten over het feit dat Jan altijd alles voor elkaar krijgt. Piet: ' Weet
je dat Jan een winkel heeft geopend?' Dirk: 'Hoe kan dat nou, hij heeft
nog nooit in zijn leven één school afgemaakt en dus ook geen diploma's
om een winkel te beginnen. Dus kan hij ook nooit een winkel openen'. Piet:
'Jawel, hij heeft hem geopend.' Dirk: 'Hoe dan?' Piet: 'Nou gewoon met een
koevoet.'

Een ex-wereldkampioen boksen gaat naar de bioscoop. Omdat daar
nogal wat fietsen worden gestolen, zet hij er een bordje neer met: 'NIET
STELEN WANT ANDERS... WERELDKAMPIOEN BOKSEN.' Na de film
is toch zijn fiets gestolen met een bordje op de plaats: 'ACHTERVOLGEN
IS ZINLOOS... WERELDKAMPIOEN WIELRENNEN.' 

Moe

Baas tegen zijn werknemer: 'Je werkt langzaam, je praat langzaam en je
loopt langzaam. Is er dan helemaal niets dat jou vlug afgaat?' Werknemer:
'Oh, jawel hoor, ik ben vlug moe.' 

Een man is met zijn zoontje aan de wandel. Plotseling vraagt hij: 'Ik loop
toch niet te hard?' Antwoord de kleine: 'jij niet Pa, maar ik wel.' 

Kwestie van smaak
Een man rent in paniek het politiebureau binnen. 'Agent, mijn  vriendin is al
dagen zoek. Hier hebt u een foto van haar want ik wil haar graag terug'. De
agent werpt een blik op de foto en vraagt laconiek: 'Waarom?' 

Levenswijsheden:

*   De meeste mensen verdienen elkaar.

*   Degene die snurkt valt het eerst in slaap.

*   De lengte van een huwelijk is omgekeerd evenredig met de hoeveelheid
geld die besteed is aan de bruiloft.

*   De kado's die je koopt voor je echtgenote zijn nooit zo goed en handig
als de kado's die je buren kopen voor hun echtgenotes.

*   Als je een familielid in nood helpt, dan zal hij/zij je de volgende keer dat
ze weer in nood zitten weer herinneren.

*   De mogelijkheid dat je iemand ontmoet die je kent, neemt sterk toe
wanneer je met iemand uit bent in wiens gezelschap je niet gezien wilt
worden.

*   Het huwelijk is een overeenkomst, waarbij de man zijn vrijheid op het
spel zet en de vrouw haar geluk.

*   Mensen die veel tijd hebben, brengen die bij voorkeur door bij mensen
die dat niet hebben.

In het gemeentehuis, dienst bevolking: Man (tegen knappe dame
aan de balie): 'Goedendag, ik zou graag willen trouwen.' Dame:
'Dat kan en aan welke datum had u gedacht?' Man: 'Doet er niet
toe. Ik ben al lang blij dat je wilt.'

Als je haar maar goed zit...
De onderwijzer spreekt Tom bestraffend toe: 'Als je dit rapport aan
je vader laat zien krijgt hij zeker grijze haren!' Tom lacht: 'O, wat zou
mijn vader blij zijn!' 'Hoezo?' vraagt de onderwijzer. 'Mijn vader is al
jaren kaal'. 

Examenblunder godsdienst: 'De vier evangelisten waren met z'n
drieën: Petrus en Paulus.' 

Een journalist van een buitenlandse krant die al enige tijd in China
verbleef als correspondent, stuurde op een dag een brief naar de
redactie van zijn krant: 'Ik weet niet of deze brief jullie wel bereikt,
want de post wordt hier zeer streng gecensureerd.' Een paar
dagen later kreeg hij zijn brief terug, met nog een ander briefje bij:
'Post wordt hier NOOIT gecensureerd.  Aangezien u onjuiste
informatie verstrekt, moeten wij u uw brief terugsturen.'  

Indiaantje
Een Canadees maakt zich klaar voor de komende winter: paar
bomen geveld, in blokjes gekapt en tegen zijn huis gestapeld.  
'Voila', zegt hij, 'het mag winter worden.   Maar.  ..   stel dat het een
strenge winter wordt? Dan heb ik niet genoeg hout!' Hij weet een
stokoude Indiaan wonen, boven op den berg, dus hij daar naartoe.  
Indiaan zit daar zijn pijp te roken en de Canadees vraagt:
'Excuseer, Zittend Paard, maar denk je dat het dit jaar een strenge
winter zal worden?' De Indiaan tuurt in de verte en zegt: 'Ik denk dat
het een strenge winter gaat worden.  ' Canadees terug naar
beneden, weer bomen kappen, in blokken gezaagd en tegen zijn
huis gestapeld.   'Stel dat het een hele strenge winter wordt.  ..  ..  '
Hij terug naar boven: 'Sorry, maar zou je eens kunnen zien of het
een hele strenge winter gaat worden?' Indiaan kijkt naar beneden
en zegt: 'Ik denk dat het een hele strenge winter gaat worden.  '
Canadees terug naar beneden, weer bomen kappen, in blokken
gezaagd en tegen zijn huis gestapeld.   'Maar stel dat het een hele,
hele strenge winter wordt.  ..  ..  ' Hij terug naar boven: 'Sorry, maar
zou je eens kunnen zien of het een hele, hele strenge winter gaat
worden?' Indiaan kijkt naar beneden en zegt: 'Ik denk dat het een
hele, hele strenge winter gaat worden.  ' Canadees terug naar
beneden, weer bomen kappen, in blokken zagen en tegen zijn huis
stapelen.   'Stel dat het een hele, hele, hele strenge winter wordt.  .. 
..  ' Hij terug naar boven: 'Zittend Paard, wordt het dit jaar een hele,
hele, hele strenge winter?' Indiaan kijkt naar beneden en zegt: 'Ik
vrees inderdaad dat het een hele, hele, hele strenge winter gaat
worden.  ' De Canadees kijkt ook eens naar beneden en vraagt:
'Zittend Paard, hoe zie je eigenlijk wat voor een winter het gaat
worden?' 'Jongen', zegt de Indiaan, 'je moet eens zien hoeveel hout
hier beneden gekapt wordt.  ..  '  

Familie

Een auto was betrokken bij een ongeval en in een mum van tijd
stonden er wel honderd mensen bij.   Een nieuwsgierig meisje dat
alles van dichtbij wilde zien wurmt zich door de menigte en roept:
'Laat me door, ik ben de dochter van het slachtoffer' De mensen
gaan uiteen, en het meisje geraakt zo tot bij de wagen.   Toen zag
ze, dat er voor de wagen een ezel lag.   

De juffrouw van de kleuterklas ontfermt zich over kleine Jan, die zit
te wenen.   Hij snikt: 'Ik kan nergens m'n laarsjes vinden!' De
juffrouw helpt zoeken en ziet een paar botjes staan in een hoek van
de klas, en vraagt: 'Jantje, zijn dat soms jouw laarsjes niet?' 'Neen,
juffrouw' snikt de kleine.   Omdat er nergens ander schoeisel te
vinden was vraagt de juffrouw: 'Jantje, ben je heel zeker dat dit je
botjes niet zijn?' 'Jawel, juffrouw.   Heel zeker.   Op mijn laarsjes lag
er een dik pak sneeuw!' 

Zitten drie jongens op een schoolplein zegt de één: 'Ik heb de
snelste vader van de wereld.' 'Hoezo?' vraagt de ander. 'Nou mijn
vader is F 16 piloot' zegt de éérste. Waarop nummer twee
antwoord: 'Dan is mijn vader sneller want die is astronaut.' Zegt
nummer drie, 'Dan is mijn vader sneller want die is ambtenaar, hij
werkt van negen tot vijf maar is om drie uur al thuis.'

Waarschuwing

“Pas maar op voor mij,” zei het klontje tegen de biet, “ik ben
geraffineerd...”

Brutaal
Een meisje zit met haar moeder in de trein. Tegenover hen zit een
man met een heel dik strottehoofd. Het meisje kan haar ogen er
maar niet vanaf houden. Dat begint na een tijdje op de man z'n
zenuwen te werken en hij zegt: “Indien jij me nog langer zit aan te
gapen, dan eet ik je op!” Het meisje is helemaal niet uit het lood
geslagen en antwoordt: “Dan mag u eerst wel eens die vorige
doorslikken...”  

De Quiz:

Vraag: Het is zwart, en als het uit de boom valt is je kachel stuk.
Antwoord: Je kachel 

Vraag: Het zit op het dak en maakt muziek? Antwoord: Een
dakkapel

Vraag: Wat krijg je als je een koe buskruit voert?  Antwoord:
Bamboe 

Vraag: Waarom gooien ze met rijst op een huwelijk?  Antwoord:
Omdat aardappelen nogal hard aankomen. 

Vraag: Wat is het tegenovergestelde van een lucifer? Antwoord:
Een lucidichtbij. 

Vraag: Het staat in de wei en het morst? Antwoord: Een knoei

Vraag: Watter dier bestaan driekwart uit wol? Antwoord: 'n Wolf.

Vraag: Het is groen en het zit op een hekje? Antwoord: Verf.

Vraag: Wat zegt een eend die tegen de muur vliegt?  Antwoord:
Kwak